О том, что ребенку нужна забота, знают все: накормить, переодеть, уложить спать. И с этим проблем в семье обычно не возникает. Однако этого не довольно. Психологи и преподаватели говорят о одном: детям нужны внимание, тепло, любовь не меньше, а время от времени и больше, чем вещественные блага. Те , что не смогли получить в общей сложности этого в детстве, сталкиваются с обилием проблем, будучи взрослыми.
Почему родители не обожают собственных малышей
Долгие годы ребенок находится под воздействием родителей. Конкретно от них он должен получать поддержку, одобрение, любовь, однако не получал ее. Почему так случилось? Предпосылки могут быть различными. Это мог быть незапланированный, нежеланный малыш, который возник у пары, не готовой к тому, чтоб стать родителями. Либо же он родился у эгоистичных, инфантильных взрослых, которые не смогли его полюбить. Бывает и такое, что папа и мать привыкли тратить свою энергию на других людей, к примеру, увлечены карьерой, весь день проводят посреди коллег, и, приходя домой, грезят побыть в одиночестве.
Время от времени родители обожают собственных малышей, однако не могут демонстрировать свои чувства, поэтому что закрыты, чувственно холодны. Они стараются: приобретают ребенку ведущие одежку, игрушки, балуют подарками, организуют поездки, оплачивают образование, однако малыш все равно мучается от недочета любви, т.к. родители не научились ее проявлять. Либо же взрослые очень заняты, с головой ушли в работу, домашние хлопоты, и у них не остается времени и сил, чтоб побеседовать с ребенком по душам, обнять его, как-то еще выразить свои чувства.
Как осознать, что ребенок мучился от недостатка любви:
1. Родители внушили, что могут обожать малыша при условии, что он совершает какие-то правильные поступки, деяния, к примеру, если слушается их – молодец, если получил 2 в школе – нехороший.
2. Ребенку воспретили иметь свое мировоззрение. Он был должен создавать все только так, как сообщили взрослые.
3. Нередко критиковали внешность либо личные качества, могли говорить о этом и при его друзьях, сторонних людях.
4. Уделяли ребенку минимум внимания, ссылаясь на свою занятость, не было близкой связи с матерью и отцом, в том числе и тактильности, т.е. малыша не гладили по голове, не обымали, не читали с ним книги перед сном.
5. Родители всегда подавляли его чувства, повторяя «Не плачь!» либо «Не ной!».
6. Оскорбляли, унижали, критиковали малыша, из-за что он решил, что с ним конкретно так необходимо обращаться.
7. В всех конфликтах вставали на сторону других людей, к примеру, учителей, не пытаясь защитить малыша.
Последствия
Естественно, обидно, что ребенок не сумел получить тепла и ласки от родителей. Что было, то было, необходимо жить далее. Однако, как говорят психологи, недостаток любви в детстве способен попортить жизнь и взрослому человеку. Он ощущает себя ненадобным, отверженным, растет неуверенным внутри себя, не принимает себя, ему бывает трудно отыскать свое место в этом мире. Подобной ребенок уверен, что не достоин счастья и любви, т.к. является недостаточно неплохим человеком.
Последствий будет много, вот определенные из них:
1. Трудности с доверием, такому человеку трудно открыться другим людям, он во всем отыскивает некий подкол, ожидает негатива, что мешает ему выстраивать близкие дела. Он настороженный либо злобный в присутствии других людей.
2. Больные дела, где его всегда обесценивают, обижают, унижают, однако он все равно остается в них, терпит психологическое и физическое насилие.
3. Низкая самооценка, из-за которой он готов оставаться на тяжеленной работе, получая за нее копейки. Отрешается от всех амбиций, т.к. не верует в свои силы. Он избегает сложных задач, поэтому что опасается негативных оценок окружающих, считая, что эта стратегия поможет ему избежать неудач. Из-за того, что всегда находится в подавленном настроении, у него низкая работоспособность, нет сил и ресурсов для обычной жизни.
4. Подобной человек привык лицезреть мир в нехорошем свете, он постоянно мучается, ощущает себя лузером, однако при всем этом во всех собственных неудачах винит других людей. Это так называемая роль жертвы. Весьма ранимый, уязвимый, склонен к плаксивости, что с течением времени может привести к возникновению психосоматических болезней.
5. У него нет собственного представления. Нередко он ведет себя также, как и все, считая, что так безопаснее
6. Он неуверен внутри себя, тревожен, всегда ревнует, опасается предательства, старается держать под контролем напарника либо друга, просит к для себя неизменного внимания. Может много времени проводить в одиночестве. Нередко задумывается, что супруг остается с ним только из-за средств, высочайшего положения либо других обстоятельств, т.е. не любит. Очень эмоционален, однако при всем этом зажат, ощущается внутреннее напряжение.
7. Он избегает всех близких контактов. Вырастая, нередко отстраняется от родителей, может переехать в иной город, и даже на расстоянии не стремится как-то поддерживать с ними связь.
Как поправить ситуацию
Психологи считают, что неверное воспитание – это не приговор. При желании человек может поправить ситуацию. Что конкретно необходимо создавать?
Во-первых, прожить все свои вытесненные эмоции, высвободить весь негатив, который скопился. Нередко человек понимает, что не испытывает теплых эмоций к родителям, однако при всем этом всегда припоминает для себя, что они не могут быть нехорошими. Он воспрещает для себя гневаться на маму и папу, поэтому что считает это недопустимым. Чтоб выпустить свою злоба, не обязательно орать на родителей. Поможет воображение. Необходимо представить того, что вызывает нехорошие чувства, будто бы он находится тут, и высказать ему все то, что накипело. Либо же написать ему письмо, тщательно рассказав обо всех собственных эмоциях и переживаниях. Во-вторых, когда вся эта злоба уйдет, побеседовать с родителями. Поведать им, что для вас так не хватало в детстве. Если они оба либо кто-то из них не обожал собственного малыша, это тоже необходимо принять, научиться с этим жить, однако если это не так, есть шанс все это поправить.
Разобравшись со своими отрицательными эмоциями, можно перебегать к последующей части – работать над развитием внутреннего родителя. Если внутри человека нет фигуры рачительного взрослого, на которого можно было бы опереться, придется создавать ее самому. Для этого необходимо поразмыслить, что бы вы могли сказать собственному ребенку, если б он оказался в трудной ситуации. Наверняка, что-то вроде: «Для тебя жутко, и это нормально, однако я рядом». Необходимо обучаться говорить с собой по-доброму, стараться поддерживать себя, а не ругать, что бы ни случилось. Важно хлопотать о для себя, прислушиваться к своим желаниям и эмоциям. Нужно как можно почаще спрашивать себя: «Что я чувствую?» либо «Что я желаю?». И, естественно, важно отыскать человека, рядом с которым можно быть собой, того, кто также может сказать, что вы важны для него, и он постоянно будет рядом. Это быть может партнер либо просто друг.
Это большая работа над собой, однако она нужна, чтоб, в конце концов, ощутить себя счастливым человеком. Те, кто не могут совладать с ней без помощи других, могут обратиться за помощью к опытнейшему психологу. В неприятном случае такие недолюбленные стают взрослыми, которые не знают, не могут демонстрировать свою любовь уже своим детям. Эти ошибки передаются из поколения в поколение, пока кто-либо не отважится поменять собственный сценарий жизни, и не будет уделять своим детям внимание, в каком они так нуждаются, научится жить в любви и согласии с собой и своими близкими.
